弗洛伊德说：“梦是被压抑欲念的虚假实现。”

最近睡得颇晚，梦境仿佛也就随着黑夜的过去而消散了。仔细想来，我倒是更情愿沉心于梦境之中的。有得时候熬夜熬得真的累了，滚上床，梦境竟也会在白天席卷而来，一波接一波地就这么把我给淹没了。那些梦境大多支离破碎，一番睡下来可以做上许多个梦，每一个又都只是肢解了的片段，譬如某个人黯然的背影闪过门庭，又或是有小孩子扯着我的衣角扬起快乐的笑脸。他们不一定会说话，可是说得每一句话我都会信以为真。在梦里，我是信着一切的。所以你若是在梦里对我说，你还在我身边这样的话，我也是会当真的。即使不醒来也即知这不过是一个梦，我还是会感恩戴德地去感谢梦魇之神让我做了个好梦。因为，真的很温暖。

大多数的梦醒来了也就忘记了，自己也不由地大呼可惜，那些温暖的感觉，是无论如何也想记录珍藏起来的美丽回忆。只是一旦触碰着试图记起，就轻而易举地崩坏碎裂，提醒着我这样的温暖是不属于你的，不属于现实的。类似羽毛般的安抚，轻柔地留不下任何印痕，就这么被风吹散了。

所以只要有时间，而记忆尚存，那么我是会把梦境给记录下来的。无论它看起来是显得真实还是虚幻，是变得完整还是破碎。

而那些记录下来的沉黑色的影像，他们一个叫浮生，另一个叫作梦魇。

关于“浮生“的那一个部分属于现实的分支，梦境里扬眉微笑的灵魂属于身边的人。即使他们长着一张不一样的脸，抑或是在梦境中变换了角色，可是我依然知道那便是我熟识的某个人。这些梦我尚且还记得的那部分大多欣慰，得以将遗憾补全，将现实中再也不能的未来演绎下去，然后变幻成某人的吐息、微笑、甚至那份熟悉落拓的温度。唯独某人那一句语调冷漠，听者哀戚的“我们还是算了吧”叫我现在也还是忘不了。说起来那个梦境原是与她毫不相干的。前情大致是在晦暗的江南小镇遇见了一个扎着发髻的小女孩，长得明目皓齿地可爱，后来惊觉这小女娃竟是天涯的孩子，而天涯却是我的故人。

自然这女孩和天涯都不是属于我的现实世界的人，可是事后我想来，天涯大抵是来源自这里：

“我犯了相思，却不知道该思念谁，所以才会望断天涯。”

后来我们温婉英俊的天涯大哥去寻仇家报仇，将女孩子托付给我，而天上下起了瓢泼大雨，我撑着伞追着女孩穿过了一条又一条深灰色的巷子。在压抑的等待中，恍惚是有人哭了，也恍惚是有人笑着，依然还在等待。

随后梦境就转了个圈，天涯等着等着就不见了，穿越到了学校的外面。某人穿着好看的校服站在那里安静地等我，我寻思这是我第一次见她的样子，欣喜地靠过去。梦里的视角却被拉得更远，我离她越来越远，深灰色的一片迷蒙。可是那声音，她那淡漠的、冰凉的声音却仿佛就在我的耳边，她说：“我们还是算了吧。”然后大脑瞬时就冻结了，机械地反复着“还是算了吧，算了吧，算了吧……”

然后我醒了，猛地睁开了眼睛，静静地躺着。

抬脚下床，却只看见窗外阴霾的天空，那是属于一个下着薄雨的冬日傍晚所特有的阴霾。没有光，也仿佛再也不会有光了。

我心想着我原是因为对你的意不平而压抑地睡了，睡前也反复地告诫自己说，“我们就到这”，醒来以后一切就是过去了。却不曾想过竟是这样的醒来方式。

也许看来是显得夸张了些，可是当时心里的那种感受，却是来得那么真实。大抵是因为梦境里的自我来得特别真实而纯粹，因而也特别容易被和感情相关的东西所左右罢。

话说有段时间十分困顿，每晚梦里都在奔跑，或有人追，或自己跑着。梦里奔跑着的自己似乎十分惬意，便想这么每天自由地跑下去。过去周四的时候心理医生会找我聊天，那日谈到了梦，谈到了这些奔跑的梦，他说你大概是太累了。

原来是太累了么？

那时候才发现自己对梦大概是一无所知的。那些梦里的高兴，又做得什么认真了？那么梦里的悲伤，为什么又非要显得如此哀戚？

大多都只是浮云罢了。

梦的寓意一直显得太过深刻而我这样的俗气家伙自然是参不透的。西方有弗洛伊德作《梦的解析》，而我们有着《周公解梦》。可见解梦一说是确有其事的。老人们也大多有些传说，譬如前半夜的梦是真的，而后半夜的是反的，又或者是如果梦见牙齿掉落了，那么家里有人将要去世了；梦到蛇，也许会带来财运之类的。

有时我也不免做些零碎的预知梦，虽然不比历史上那些梦见灾难的人要来得伟大，倒也是会成真的。比如梦见某人剪了头发，或者是要考试之类的芝麻蒜皮的小事。我做了这许许多多的梦，却并不想要一个答案。如果梦只是梦，如果这一切都不过是属于另一个世界的事，那倒也十分美好。

属于我梦境的另一部分则是“梦魇”，如我所愿般的虚假世界。梦中的那个人似乎是我，却又绝非只是我，像是注入了另一个灵魂。穿越过梦里的那片摇曳的竹林，仿佛像要寻找一个早已不在的人。径直走向见所未见的院落深处，穿过青色的光，以及眼前的似曾相识。居然在梦境里会被赋予从来没有的回忆，感受到那现实中前所未有的凛冽的气息。

于是便幻想着，这也许是我的前世，呼唤着我去寻找着什么重要的人、重要的回忆。

也曾在梦里玩笑般地杀了许多人，鲜活的艳丽的生命，然后平静地研究怎么毁尸灭迹才不至于被发现。亲手腌制女孩的头颅，肢解，或是从高空中抛弃。可是这样梦中的我却让灵魂深处那个现实的我感到苦恼着，我记得那是一个醒不过来的梦。很难用不重复的手段销毁尸体的属于现实的那个我觉得很难平静，而梦中的我仍是淡定地在做着，思忖着。随后我醒了，终于醒来的释然。却是被电话铃声叫醒。奔去接电话，听到的是机械的女声，说着“您未出席今天下午在法院的庭训，若不在明日xx时前前来xx地，并给出恰当解释，则会……”此时我脑中一片混沌，梦境仍然恍在眼前，心中仍是担心那尚未料理的尸体。内心一阵惶恐，挂了电话惊觉家人并无甚和法院有什么牵扯的事。突然觉得这是一通来自异界的审讯，仿若与梦境相连。

有些梦境，实难忘怀。

前世的呼唤也好，今世的罪孽也好。都是虚空，都是捕风。

至于什么是人生，什么是梦。究竟是庄周梦蝶还是蝶梦庄周，又有什么要紧的？

说到这里，觉得有些累了。只是觉得，梦，还是做下去的好。我也是时候该少些熬夜，多些梦境和感怀了。